tpm = tragédia.

em dias normais, ou melhor, quando a tpm não está presente, não me considero uma pessoa muito sortuda. agora imaginem: se quando a tpm NÃO esté presente, murphy já me acompanha em todos os momentos, imaginem quando ela ESTÁ.

hoje era para ser uma quinta-feira como todas as outras, apesar de ser o dia mais conturbado da minha semana. eis que eu acordo e percebo algo diferente: a segunda fase da tpm havia chegado ao fim. - sim, pra quem não sabe a tpm possui 4 fases. isso eu recebi por email e concordo plenamente. por sinal, estou procurando o criador dessa tese... ele merece um prêmio nobel por compreender as mulheres melhor do que ninguém -
para que o meu post volte a ter sentido vou fazer uma breve pausa para explicar as fases da tpm.

primeira fase - meiguinha: Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
segunda fase - sensível: Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais complicada.
terceira fase - explosiva: Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
quarta fase - cólica: No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 30 dias...

- fim da pausa - e, como eu havia dito, a segunda fase da minha tpm havia chegado ao fim... ALERTA! PERIGOOOO, Treinada Para Matar.
murphy entra em cena as 6:07 da manhã, quando me acordam 23 minutos antes do meu despertador tocar. com o passar do dia, os sintomas da terceira fase vão se acentuando e os olhares, as vozes e até o modo de respirar das pessoas me deixam muito irritada. tento me controlar, afinal elas não tem nada a ver com meus distúrbios hormonais, mas chega uma hora que é incontrolável. outra coisa que não favorece é o fato de as minhas amigas ficarem na TPM na mesma época que eu... não preciso nem falar né? 5 gurias com tpm. 5 gurias andando justas com tpm. na verdade, nessa semana normalmente nos distanciamos um pouco pq discutimos sempre e qualquer gesto é interpretado de forma errada.
no período da tarde todas se afundando em barras de chocolate e, com isso,os ânimos melhoram um pouco, mas desde as 3 da tarde não nos falamos mais... e eu tinha muito mais coisas pra escrever sobre as influências da tpm na minha vida e no dia de hoje, mas cansei. esse post fica por aqui... aconselho que não hajam reclamações :)

acredito que 99,9% das gurias vão se identificar e espero, sinceramente que 0,1% das que não concordam não se pronunciem! seria um risco... lembrem-se = treinada para matar.


beijo especial, pra 4 gurias que compreendem minha tpm melhor do que ninguém.
brigada pelos comentários

e já diziam as spice girls: friendship never ends.

"A friend leaves a warm bed on a rainy night to dole out two consecutives boxes of Kleenex. Picks up the phone even though there are only a few minutes to spare. Skips Friday night dinner plans to shake up the ultimate "I hate him" martini. A friend brings ice cream.
Sometimes we qualify them: high school friend, college friend, best friend, family friend, work friend, acquaintance. Yet, no matter how you find them, a friend makes the world a much a brighter place. A true friendship will survive disagreements, new jobs, new relationships, family insanity, and moves across country. It transcends any distance, any timeline, any lifestyle.True friends are the family we choose."


eu li isso em um livro e me lembrei de muitas pessoas.
se tu acha que eu lembrei de ti, sinta-se feliz... tenho amigos que nem sabem o quanto são meus amigos.

fui

maldito primeiro post...

Após meu título ou desabafo - como preferirem - me pergunto se todos concordam com essa opinião. A cada blog fracassado nos deparamos com o MALDITO primeiro post, novamente. Nunca sabemos direito o que escrever, nem de que forma escrever, mas uma certeza temos: ninguém vai ler e se alguém ler vai ser o teu amigo que, por piedade, vai te deixar um comentário incentivando o teu trigésimo quinto blog e torcendo para que desta vez ele dê certo, pra que ele não precise fazer outro primeiro comentário, em outro primeiro post, de outro primeiro blog. Pq até o primeiro comentário é algo desagradável de se fazer. Ou - voltando a possibilidade de que alguém ler - vai ser a tua tia do interior que vai deixar um comentário te colocando acima da martha medeiros e vai comentar com todas as vizinhas que o teu blog tá na lista dos mais lidos do new york times, quando na verdade ela foi a única infeliz a ler.
É, isso é um FATO decorrente da primeira postagem, que não deveria existir.


Por hoje é só.. Au revoir, bises.